ОТКРЫТКНЕМ РОЖДЕНИЯ! Happy birthday! Анимационные

ОТКРЫТКНЕМ РОЖДЕНИЯ! Happy birthday! Анимационные

- Скажите, ребе, как понимать стих в "Песни песней": "Вот кровать царя Соломона: шестьдесят бойцов вокруг нее, все - еврейские силачи"?. Не много ли - шестьдесят бойцов охраняют одну кровать?
- Ну что ты, сынок! Хорошо, если и шестидесяти хватит - ведь все они - еврейские силачи.

Еврейская мама провожает сына-рекрута на войну:
- Береги себя, сынок! Убьешь турка - присядь, отдохни. Потом иди дальше.
- А ну как, мама, если сяду я отдыхать, а меня другой турок убьет?
- Ой вэй! А тебя-то за что?!

Еврей из местечка оказался в городе. В одном из окон впервые в жизни увидел попугая. И попугай увидел еврея, да как заорет:
"Жид пархатый!". Удивился еврей и говорит:
"Смотри-ка, как природа шутит: с таким носом - а антисемит!".

Спросил еврея (в Германии 1936 года) сосед-нацист:
- О чем вы молитесь в своей синагоге?
- Чтобы Всевышний сделал Гитлера лучезарным светильником! - отвечает еврей.
- Когда немец отошел, спросила еврея жена:
- Хаим, ты не переборщил? Гитлер - лучезарный светильник?
- А чем плохо, - ответил Хаим. - Днем пусть висит, ночью пусть горит огнем.

Как визуально отличить еврея от гоя? Мы видим, когда гой ест, и слышим, когда он говорит. Еврей - наоборот. Мы видим, когда он говорит, и слышим, когда он ест.

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Молодой человек жалуется приятелю:
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, - резонирует приятель, - ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

Ребенок впервые в жизни попал на кладбище и читает по слогам: "Здесь покоится почтенный раввин...", "Здесь покоится добродетельный праведник...", "Здесь покоится щедрый благотворитель...".
"Папа, папа! А что, воры и обманщики никогда не умирают?".

Маленького Мойше выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы..бываешься.

 

 

Приезжает Рабинович в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Рабинович подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вы мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Рабиновичем, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Одессы, - отвечает Рабинович.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...

 

К киевскому миллионеру Бронфману является незнакомый
молодой еврей.
- Господин Бронфман, мы можем провернуть необычайно
выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.

Еврей пришел покаяться к раввину.
- Ребе, я согрешил, - признается он. - В Киеве я обедал в украинском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
- А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты.

Приходит жена с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Покажи мне его - я ему морду набью!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты Маху дала!..

 

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
- Очень просто,- объясняют ему,- левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
- А как же тогда разговаривать, если обе руки заняты?

 

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался Хаим Рабинович. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокивать. Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- Надо уезжать!

 

Рабинович пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей".
Рабиновича вызвали в КГБ и говорят:
- Если ты будешь писать такие письма, то мы тебя строго накажем.
Испуганный Рабинович возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

 

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю.

 

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

 

У еврея спрашивают:
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

 

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...

Умиpает стаpый еврей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей:
- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу, чтобы когда меня пойдут хоpонить, по одну стоpону от гpоба шла ты, Саpа, моя жена, с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу, чтобы по дpугую стоpону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной шлюхой!!!
- Да, Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

 

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Hатовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Ицик, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

 

- Свидетель, ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Одесса.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Рабинович, я живу в городе Одесса и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

- Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?

 

Поутpу встpечаются два еврея:
- Хаим, - говоpит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Циля боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Циля!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

 

Пошла отдыхать открытки фото. Поделитесь новостью Пошла отдыхать открытки с друзьями!
Пошла отдыхать открытки 28
Пошла отдыхать открытки 28
Пошла отдыхать открытки 42
Пошла отдыхать открытки 74
Пошла отдыхать открытки 43
Пошла отдыхать открытки 45
Пошла отдыхать открытки 52
Пошла отдыхать открытки 64
Пошла отдыхать открытки 31
Пошла отдыхать открытки 63
Пошла отдыхать открытки 48
Пошла отдыхать открытки 63